Kata-kata yang membawa keberuntungan

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta,  elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta.  Gue ada voucher makan di HokBen,  elu jangan bilang-bilang yah.  Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah,  gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih,  gue dapet voucher HokBen !!   Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya.  Ternyata gitu ya Wa."   Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta,lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya.  TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Ita benar-benar girang,   kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,."   Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah,  Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!!  Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."   
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta,Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!"  Ita benar-benar membuat kaget sopirnya  "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong,   dan perlahan meneteskan airmata.Ita malah bingung.
"Ita !!!   Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !" (*)

Email Kiriman Abi, 28.11.2005 

Jokes Collection

Kiriman Sari Setyowati

1.Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong. "Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
---------------------------------
2. Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada pendeta.
Pemuda : "Pendeta, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?"
Pendeta: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"
Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya."
Pendeta: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup berusaha?"
Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu."
Pendeta: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua, yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."
Pemuda : "Pak Pendeta, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...."
Pendeta: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yg ketiga."
Pemuda : "Apa itu, Pak?"
Pendeta: "BERCERMIN!"
---------------------------------
3. Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja"
HRD Manager: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm,bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak: kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali,cuti
12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, pak!"
HRD Manager: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda .."
---------------------------------
4. Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik. Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang, cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang. "Senang kalian pergi menonton konser?" tanya Guru. "Ya Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali
musiknya!"
---------------------------------
5. Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem.
"Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah."

---------------------------------
6. Sopir truk, yang kaca depan truknya kotor, beberapa kali hampir menabrak mobil di depannya sebelum akhirnya polisi menghentikannya. Polisi: "Apakah tidak lebih baik kalau kaca depan itu kau bersihkan?"
Sopir : "Saya akan merasa lebih baik lagi seandainya kacamata saya tidak tertinggal di rumah."
---------------------------------

7.Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.
"Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!" cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu
masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur. Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor. Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
"Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya. "Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor.
---------------------------------

8.Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Sianak dengan asyiknya duduk di keranjang belanjaan ibunya. Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu
merengek-rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek dan rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok."
Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil mulai menangis. Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong lagi dan kita akan keluar dari tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di kasir. Si kecil rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia pun menangis dan mengacak-acak belanjaan ibunya. Si ibu dengan sabar berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 mnt. Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak."
Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian.
"Luar biasa, anda begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya.
Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."
---------------------------------

9. Suatu hari, seorang pria yang baru saja tiba di rumahnya setelah bekerja seharian, melihat anjingnya sedang mencengkeram kelinci peliharaan tetangganya. Kelinci itu mati dan pria
itu menjadi panik. Pria itu berpikir bahwa tetangganya pasti akan membenci dia selamanya.
Tapi akhirnya dia mendapat akal, ia mengambil kelinci itu, membawanya masuk ke rumah, memandikannya, mengeringkan bulunya dan mengembalikan kelinci itu ke kandang di halaman tetangganya. Dia berharap agar tetangganya berpikir bahwa kelinci itu mati secara alami.
Beberapa hari kemudian, tetangganya keluar dari rumah dan bertanya pada pria itu, "Tahukah kamu bahwa kelinciku sudah mati?"
Pria itu dengan gemetar menjawab, "Um.. tidak.. um.. apa yang terjadi?"
Tetangga itu menjawab, "Kami mendapati kelinci itu sudah mati di kandangnya. Namun hal yang mengerikan adalah sehari sesudah kami menguburkannya di halaman luar, ada seseorang yang menggali kuburannya,memandikannya dan meletakkannya kembali di kandangnya. Pasti
orang sakit jiwa yg melakukan hal itu & berkeliaran di sekitar sini."
---------------------------------

10. Ammar dan Tamin, dua orang kurang kerjaan sedang bertengkar mengenai tata bahasa yang baik dan benar.
"Yang benar adalah TEKA-TEKI SIRANG!" kata Ammar
"Bukan, bego! TEKA-TEKI SILANG!" Bantah Tamin
"TEKA-TEKI SIRANG!" Ammar ngotot
"Dasar gila! TEKA-TEKI SILANG yang betul, tolol!" umpat Tamin.
"OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta pendapat orang yang pertama lewat jalan ini"Usul Ammar. Tamin setuju. Maka, ketika seorang tua lewat jalan itu, mereka
langsung mencegatnya.
"Pak, permisi pak mau tanya nih, mana yang betul, TEKA-TEKI SIRANG atau TEKA-TEKI SILANG?"tanya Ammar.
"yang betul, TEKA-TEKI SIRANG" jawab orang tua itu.
Ammar pun kegirangan."wah, terimakasih banyak ya pak" kata Ammar pada si orang tua "TERIMAKASIH KEMBARI... " jawab si orang tua

Mr. Sum Wan and Mr. Sori: Talk about Mrs Annie Wan

Kiriman Mail: Zulfi - Quple

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : I'm Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan ! It's urgent.
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the Hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious but i don't have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr Sori : I'm Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!
Mr Sori : I'm Sori!!
Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and i don't care. Give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before i'm Sum Wan! Sum Wan !!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.
Mr Sori : Oh i'm so scared (sarcastically). Look i don't care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.
Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori : Like i said i don't care which one is ur aunt and i also know that not everybody works here!
Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why u think I do? Look i got work to do and if i'm feeling mischievious i'll Broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and said that anyone's brother just got involved in an accident. But not to worry. No one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone Is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. "how about that !?

Toot....Toot....Toot.................

Reuni......Reuni........

Haha hihi Kiriman Yanti Soediro

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tany a Wardi ke Sugeng. Sugeng bercerita "Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin
pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita :"Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?"."Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita :
"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.
Hue...he....he

Teka-teki lucu

Dear Sis n Bro, ini ada teka teki buat lucu-lucuan aja, ya.Keep up the good work!

Cu soon, AH

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuhdiri...

Cut Cobain.

2. Dua artis yang sangat tinggi...
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

3. Ayam terbesar adalah...
Ayam semesta.

4. Bakso yang wangi...
Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV...
SirMulat.

6. Fisikawan terkenal dari Batak...
Sir Isaac Nasution.

7. Bebek yang terkenal...
Bebekstreet Boys.

8. Bola yang disukai anak kecil...
Bolaemon.

9. Buah yang bikin bingung...
Strawberry (bingung, kan?).

10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?...
Bulan depan.

11. Apa itu cemilan?...
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

12. Emping yang khusus buat UMPTN...
Emping-sil 2B.

13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?...
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

14. Daun yang lucu...
Dauno, Kasino, Indro.

15. Error yang bisa nyanyi...
Errorsmith.

16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing...
Essai.

17. Gajah apa yang belalainya pendek?...
Gajah pesek.

18. Kenapa babi bau?...
Karena keteknya ada 4.

19. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonder Woman?...
Ya nggak jodoh.

20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya
apa?...
Rambutan belum mateng.

21. Kenapa jubah Superman warnanyamerah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.

22. Kopi apa yang bisa menggigit?...
Kopiting.

23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?...
Bulubend.

24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?...
Bisnis Spears.

25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?...
Daun touch me!

26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?...
Sambel Ban.

28. Apa bahasa Cinanya sepi?...
Zun yi Zen yap.

29. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.

30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.

31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta'kabur.

32. Kenapa Superman bisa terbang?...
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...
Nasi nempel di bedug.

34. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?...
Namanya juga anak-anak!!

35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?...
Ibu-ibu undian arisan.

36. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...
Sudirboy.

37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...
Swedia, dalam peribahasa "Swedia payung sebelum hujan."

38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?...
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

39. Jus apa yang turun dari langit?...
Jus...tru itu saya ngga tau.

40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
...gnooooem

41. Kenapa Superman pake baju "S"?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.

42. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan. Sedangkan
Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

43. Kata dokter wortel gak baik buat mata lo. Kok bisa yah??
Kalo ditusukin ke mata lo...

44. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

45. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?...
Sebab kalo orang Arab bikinnya Ya..mahmud...

46. Bis apa yang ada di pohon?...
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga nenek lo.

47. Gajah apa yang ada deket tempat sampah?...
Gajahlah kebersihan.

48. Otak yang lebih gede dari kepalanya...
O tak mungkin...

Bercanda Gaya Abi: Tentang Yang Bikin Batal Puasa

YANG BIKIN BATAL PUASA

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA
BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN PACAR KITA.
sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.
sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa
kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.

4. MELUDAH.
meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis adalah
dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan
merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM.
melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-
usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat
membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi
tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny
arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut
tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow"
kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita
menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK.
duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

Canda a la kipas 12-86

Milist sebagai ajang canda membuat hari-hari kerja tidak monoton, sesekali lihat milist kipas 12-86 bisa mengendurkan stress... banyak teman-teman yang berusaha menghibur lewat canda dan cerita yang dikirimkan... dan kegiatan di depan komputerpun diikuti dengan senyam senyum dan tawa yang berfungsi menjadi olah raga wajah... lumayan sebagai obat awet muda!